- "Matka se postavila vedle ní a podívala ven." ..chybí zvratné - se.
- jméno Rebe(k)a se mi nepozdává
- zařazení do historických povídek taky nebude to pravé ořechové.

No povídka začíná čtivým a autentickým popisem poklidného života na venkově, což mě příjemně vtáhlo do tvého vyprávění. Následuje napětí v uzavřeném domě se záhadným návštěvníkem venku. Posud napsáno perfektně, že by se atmosféra dala krájet.
Přibývají další postavy, které vysvětlují, co všechno se tam venku vlastně dějě a na jakých principech svět v kterém žijí vlastně funguje. Výsledný obraz je na můj vkus vzhledem k úvodu povídky až přespříliš surrealistický. Ale problém mám spíše s tím, že to vysvětlení celého světa a jeho historie je příliš fádní, popisné, nudné a zpomaluje dynamiku celého dílka s tak nadějným rozjezdem.
No a závěr s manželem, který možná už nikdy nespatří svoji ženu se mi nelíbí. Nic tím totiž neříkáš, nechápu tvůj záměr.
Hodnotím - 2.

Se vším souhlasím, ale co je s Rebekou?

No řekl bych, že věrohodněji zní Rebeca, ale to je detail.

No, nevim, jestli je to dobrá nebo špatná zpráva, ale tohle je tvoje první povídka, kterou jsem dočetl do konce, takže se k ní můžu vyjádřit...
Co se mi teď nejvíc honí hlavou je nezvládnutý konec. Snaha o jeho otevření k dalšímu pokračovaní to strašně utla a docela rozladila dojem.
Začátek je dobrej a ta scéna kolem domu je vrcholem celé povídky. Pak přišlo tvé oblíbené popisování postav a už se to trochu vrhlo do literárního průměru.
Tady bych si dovolil poradit. Měl bys omezit rozsah popisování postav. Hodně to brzdí v rozletu a často mne to donutilo předčasně končit čtení tvých děl. Už u popisování dětí jsem si říkal, že to asi bude další příliš rozepsaná povídka. Pak se to uvonilo a než vše došlo k popisu nových členů povídky, atmosféra mne pomalu pohlcovala a napnula mě. Nakonec se to opět vrátilo ke 4em větám na osobu a mírně mě to nudilo...
Rozepisování historie konfliktu to celkem zadrhlo, až jsem přeskakoval. Bylo toho zbytečně moc na to, že ženě stačilo říct jenom to, proč je ta tma.
Ale jinak seš čtivý a ta povídka má rozhodně dobrý nápad i když bez silné poenty na konci, která mi tam hodně chybí. Děj do příchodu nových členů je skutečně výborně napsanej, mně na míru, a opravdu mě to vtáhlo. Až takovýhle tempo vydržíš po celou povídku, tak to bude super prostě. Rozhodně na to máš.

Hodnotil bych zatím 2,45...:o)
Hoj

Je fakt, že se jedná o fragment, který už nikdy nedopíši. Měl jsem ho před vydáním trochu upravit, ale nějak jsem se tím tehdy nezabýval. No, tak příště.

Přečetla jsem si tvou povídku,začátek perfektní,stupňující tempo,které však skončilo vysvětlováním...proč je tma.....tato část je velmi rozvleklá, ztrácí se v popisech.Ještě,že jsem zvyklá dočíst vše,co začnu.
Myslím,že by velmi získala zkrácením,pak by možná i konec byl zvládnutelný.