Ahoj Jakube. Tohle dlouhé povídání je málo komentované, tak mi to nedalo se na to aspoň nekouknout. Jistě, neměl bych se vyjadřovat k něčemu, u čeho neznám celý příběh a souvislosti, ale nemůžu pominout zde tak nepopulární chyby v syntaxi a větné stavbě, které sice nejsou podstatou díla, ale bohužel spolehlivě odrazují možné čtenáře - a to je hodné zamyšlení, ne?
Já sám jsem po prvním odstavci hctěl skončit. Tolik neobratnosti!
"Naaxie se mu konečně dostal tam, kde ho chtěl mít." - první význam je ten, že Naxxie vlezl Linkovi přímo někam do oblečení či dokonce na kůži - ne, jak jsi to myslel, že se doštrachal na nějaké místo opodál, kde byl ve výhodné pozici.
"... mlok sebou praštil na zem. Už chtěl vylézt z křoví," - věty navazují tak, že mlok sebou praštil o zem a pak chtěl vylézt z křoví (myslels Linka, ale návaznost je neobratná). Jinak "praštil" se ve vážném textu nějak nehodí - vzbuzuje komické asociace.
"Mluvily Metalsky", "v Metalských uniformách" - snad malé "m".
"hovor dvou mužů .... Byli to oba muži" - to je otřesné. Co asi jiného mohli být?
...
No a ještě něco: Myslím, že česky je dávno zaužívané slovo "kybernetika" - "Cyborg" je možná echtovnější, světovější a zřejmě módní slovo, já ale ze starší literatury znám jenom "kyborgy".
To je tedy zatím k této Tvé práci - na okraj. Záměr chvályhodný, ale zdá se mi přítomná horká jehla.

Celý seriál čtyři roky starý a tehdy byla horká jehla hlavním kompozičním prostředkem... :)

aby jsi měl i nějaké pozitivní komentáře, tak já jsem vydržel a čtu, dokonce jsem napřed o pár dílů.je pravda, že jde hodně poznat, že jsi měl asi zrovna slinu a několik dní v kuse psal, možná by jisté množství zpětné kritiky neuškodilo, ale vzhledem k tomu, že ti bylo 15, tak stejně smekám.
na podrobnější komentář si počkej až to celé dočtu:)