<<
Září
>>
|
Po | Út | St | Čt | Pá | So | Ne |
| | | | | |
1 |
2 |
3 |
4 |
5 |
6 |
7 |
8 |
9 |
10 |
11 |
12 |
13 |
14 |
15 |
16 |
17 |
18 |
19 |
20 |
21 |
22 |
23 |
24 |
25 |
26 |
27 |
28 |
29 |
30 |
| | | | | |
|
Stránku si právě čte 168 lidí.
|
|
Komentáře ke článku: Soutěžní příspěvek č. 24 (ze dne 26.03.2008, autor článku: Autor: v anotaci)
Téma silné, leč zpracování poněkud sladkobolné. Autor se potácí mezi volným a vázaným veršem. Některé výrazy jako vypadly z Kytice (přechodník navíc v nesprávném rodě), nicméně celek postrádá emoční náboj Erbenových balad.
|
|
Komentář ze dne: 26.03.2008 23:04:57 Reagovat Nový komentář
Autor: neregistrovaný - rozsypané oblásky (rozsypane.oblasky@seznam.cz)
Titulek: Re:
Potácení se mezi volným a vázaným veršem je, myslím, v rozumné míře ve volném verši přijatelné. Rozhodně bych se mu ale vyhnula, pokud by použité rýmy měly být fádní, nebo působící "vynuceně"....a takový pocit z tohohle kousku místy mám.
Například v řádcích (dítě - dospělý je - hlavou kýve) považuji shodu koncových slabik spíš za nešťastnou podobu, těžko soudit, jestli měla být původně vůbec rýmem, ale vyvolává ve mně dojem rýmu nevydařeného. Ve verších (srdce puká - muka, muka) použití omletého obrázku pukajícího srdce krade strofě část její barevnosti, ale rým sám je alespoň melodicky vyvážený a oživený různým slovním druhem - ne tak jako v případě (lhal - nehrál). Tam mi ale ještě "překáží" umělá okázalost veršů, která ovšem většinou plyne jen z prohození běžného slovosledu. Na slovní zásobě se okázalost nijak nepodepsala, což je bez kontextu možná škoda, ale u tohohle konkrétního námětu by takový patos asi taky nebyl tou pravou volbou.
Původní asociace námětu se zadaným tématem se mi ale líbí, tematicky tohle dílko totiž přímo zpracovává zadané téma a to způsobem, který je významově nenásilný. Možná bych trošku vytkla tu potřebu uplatnit název tématu v původním znění jako verš, ale tady mi ta slova nepřipadají tak výrazně jako klišé, což bohužel nemůžu říct o všech ostatních kouscích ze soutěže.
Celkově se mně osobně zdá příspěvek spíš slabší, ačkoli námětem ho řadím k zajímavějších dílkům. Myslím, že to je až příliš jednoduché.
|
Komentář ze dne: 26.03.2008 21:01:24 Reagovat Nový komentář
Autor: neregistrovaný - Harr (Harr@atlas.cz)
Titulek:
Tady bych použila to známě..." autor si ukousl příliš velký krajíc" , při pročítání mi chybí to "libozvučení"....nepomohlo tu ani střídání jazyka našich klasiků s novodobým ani volnost a vázanost verše. Je to celé takové nedotažené. Nechci ukazovat jen negativa, snaha dostát tématu a myšlence je jasně vidět, ale asi by prospěla kratší a propracovanější linka. Takhle to vypadá jak ušité horkou jehlou.
|
Přidat nový komentář
Zobrazit článek Soutěžní příspěvek č. 24
|
|