|
Komentář ze dne: 02.06.2009 22:20:52
Autor: Pavel Kotrba (poezie@postreh.com)
Titulek:
kupodivu je v této básni roztěkanost příjemná, právě proto, že nepřebíháš z obrazů, ale tmelíš je - hned se to jinak čte :)
v prostředním dvojverší mi nesedí čas... je to useknuté
vyvolá strach - předpokládám, že to spojuješ s posledním veršem a to nejen proto, že je tam zasazený rým, ale chybí mi tam ta bližší situace, která teď okamžitě vyvolá strach (ona tam je, ale není tak zřetelná právě kvůli počátečnímu "Prý.." na začátku dalšího verše) v tomto směru se mi jevi báseň trochu schizofrenní.
v předchozím komentáři bylo zmiňováno časté opakování jako nedostatek, nemyslím si to, tady je to využito cíleně a domnívám se, že dobře
spíše jsem se zaměřil na poslední verš a jeho "nanana" pro písničku je to v pořádku, ale tady by opravdu prospěla jiná formulace, vím že to má takto gradaci, ale je to příliš nahuštěné na malém prostoru, lepší je dynamičnost rozprostřít do více veršů...co třeba "Na bolest(i) na ženách" vím, že to nedává ten přesný význam, jaký jsi potřebovala ty... jen jako alternativa
celkově shrnuto: zajímavě napsaná báseň; živým jazykem, který zaujme a dokope k tomu si opakovaně vytáhnout momenty zážitku; drobné chyby, které na poetičnosti neubraly a navíc není vyloučeno, že to bude vadit jen mně.
díky ti a budu rád za tvou reakci
|
