<<
Leden
>>
|
Po | Út | St | Čt | Pá | So | Ne |
| | 1 |
2 |
3 |
4 |
5 |
6 |
7 |
8 |
9 |
10 |
11 |
12 |
13 |
14 |
15 |
16 |
17 |
18 |
19 |
20 |
21 |
22 |
23 |
24 |
25 |
26 |
27 |
28 |
29 |
30 |
31 |
| |
|
Stránku si právě čte 7 lidí.
|
|
Kvůli lžím
Aaliyan - Vázané verše - 07. 04. 2007 - 1462 přečtení
...
Do lží těch schovaných,
za mraky z mraků,
kde nepadá sníh,
on postrádá křídla draků...
...která by jej odnesla zpět,
ne, však on lhal,
a ta všech lží změť,
...ještě jí pomáhal.
Je tolik k smíchu,
a nemá křídla dračí,
lhal - to nejvíc z hříchů,
na jeho srdci stále tančí.
Že všechno je stejné,
tvrdil, že stále dokola,
horký oheň obejme,
a pomoci se dovolá.
On ale volal nahlas a víc,
křičel a draci nepřišli,
prosil z hrdla, z plných plic,
s ohněm v tlamě jej obešli.
Sám zůstal za mraky,
a lži jen z vysoka vidí,
přišel o své draky,
a je pryč ze života lidí.
Pro ohodnocení článku musíte být registrovaným čtenářem
[Akt. známka: 4,00 / Počet hlasů: 1]
Upozornit emailem Vytisknout článek
Komentáře na Facebooku:
Komentáře na Postřehu:
Komentář ze dne: 05.04.2007 19:02:07 Reagovat Nový komentář
Autor: neregistrovaný - Pavel Kotrba (koziii@seznam.cz)
Titulek:
hned první dva verše mě vystrašily, "těch" mi přijde v 1. verši zbytečné, kdyby jsi jej nepoužila ušel by a navíc by dostal spád, no ten druhý jsem nepobral celý...za mraky z mraků??? dále jsem byl rád, že jsi alespoň střídavě použila draky, v každé sloce (viz. poslední dvě) by to bylo příliš
mnohdy ti nesedí rytmus a některé rýmy k sobě nesedí zpět / změť.
báseň je opět jednotvárnější a nic příjemného ani převratného k počtení nepřinesla. hodnotím 4,2
|
Komentář ze dne: 06.04.2007 19:44:10 Reagovat Nový komentář
Autor: [GreenEyes] - GreenEyes (tkuncová@inbox.ru)
Titulek:
Mozna by stalo za to leccos poopravit jiz v preview. Jinak je to hodne slaba basen. Nasla jsem v ni mnohem vic vad, nejen ty, ktere jiz vyslovil Pavlik.
Ale zaroven vnimam autorku jako osobu, ktera ma osobite napady a velky potencial.
|
Komentář ze dne: 07.04.2007 11:19:33 Reagovat Nový komentář
Autor: [GreenEyes] - GreenEyes (tkuncová@inbox.ru)
Titulek:
Tak se v preview nic neopravilo...
Jsou to same mraky... draci... lzi. Opakuje se to furt dokola.
Stejne jako Pavlik, i ja jsem narazila na "do lží těch schovaných...", pak na "...ta všech lží změť...". Jaky vyznam ma "tech" a "ta"? Zni to neuveritelne kostrbate.
Jeste kostrbateji zni:
"...lhal - to nejvíc z hříchů,
na jeho srdci stále tančí..."
Proc "to nejvic z hrichu"? Proc nerici jednoduseji "nejvetsi z hrichu"?
"Hrich na srdci tanci"? - take to zni divne. Kdyby na "srdce tlacil", bylo by to logicky...
Nebudu to rozebirat cele. Cetlo se mi to hodne spatne. To, co autorka chtela svoji basni rici, mohlo byt vyjadreno polovicnim poctem slov. Jinymi slovy basen je vzhledem k obsahu neumerne dlouha (mimo jine i diky opakujicim se drakum, mrakum a lzim).
Posledni sloka je zdrcujici:
"Sám zůstal za mraky,
a lži jen z vysoka vidí,
přišel o své draky,
a je pryč ze života lidí."
Dokonaly priklad omselych rymu: "vidi-lidi" a obligatni pro tuto basen "draky-mraky". Stylisticka chyba "a - a".
Z hlediska toho, co bylo receno sloku vys ("draci neprisli"), nechapu, jak mohl "prijit o sve draky".
Vic k tomu nereknu, i kdyz mam spoustu dalsich vyhrad.
|
|
Komentář ze dne: 09.04.2007 17:28:33 Reagovat Nový komentář
Autor: neregistrovaný - Mors (mr.cermi@seznam.cz)
Titulek: Re:
U toho že nepřišli, je to asi myšlený tak, že draci jako že nepřišli, neposlechli... Tedy přišel už i o ně o respekt o víru o poslední naději. Tam bych na chybu v logice nepoukazoval, protože tam není...
Ale jinak mě to často vyhazovalo a musel jsem zase zpátky nasedat a tak nějak hůř se to četlo...:o/
|
| |
Komentář ze dne: 09.04.2007 18:11:17 Reagovat Nový komentář
Autor: [GreenEyes] - GreenEyes (tkuncová@inbox.ru)
Titulek: Re: Re:
Jo, vim, Morsi, take mi to napadlo. Ale melo by to byt... jak bych to rekla... zretelnejsi. Tato basen neni zalozena na metaforach. Alegoricsti "draci" - to je prilis malo na to, abych nezaradila dilo k basnim realistickem... A proto trvam na zretelnem a realistickem vyjadrovani.
Ja nejsem odbornik, jen to tak citim. -)
|
Komentář ze dne: 07.04.2007 14:31:31 Reagovat Nový komentář
Autor: neregistrovaný - Harr (Harr@atlas.cz)
Titulek:
Pročetla jsem několikrát a bohužel také nic objevného nenašla.....tím nechci říci,že já svými báseňkami předestírám něco objevného....všichni se učíme a tříbíme si názory díky básním a komentářům druhých....klidně pokračuj v psaní a nenech se odradit
|
Tady v této básničce oproti minulé - vzkaz přátelům - je zřetelně kostrbatější rytmus. Báseň má svou myšlenku, pointu, která je dobře srozumitelná, ale právě proto by nemusela být opakovaná ve vícero argumentech, úhlech. Obraz za mraky z mraků naopak považuji za pěkný, je v tom nápaditý důraz, bohužel, je tam přespříliš draků. Myšlence básně by prospělo, kdyby byla třeba jen ve dvou, třech slokách.
|
Takže já sice nejsem odborník, nejsem žádný extra spisovatel ani nic podobného, ale za touhle konkrétně touhle básničkou si budu stát, ať mi na ni kdokoli řekne cokoli.
Shrnu tady i tu druhou básnikču, kdy mi někdo napsal, že s ejí podbízím přátelům...bylo to od něj nepovedené, praštěné a naprosto mimo a urazilo mě to ze všeho nejvíc.
Jinak všechno beru a rozhodně psát nepřestanu, protože pořád mám pro koho a doufám, že jednoho dne se najdou aspoň dva, tady na Postřehu, co mi něco pochválí, protože na tomhle serveru to pro mě bude asi vítězství:-)
tak komentujte dál, s radostí sme dám další dílka, jen o jedno vás všechny prosím, pokud se budete chtít bavit o tom, o čem báseń je a jeslti je tam moc draků, tak do těch komentářů pište víc takové to: zdá se mi... myslím, ale je to jen můj názor...protože jinak mi to přijde nepříjemné a docela mě to mrzí, protože vždycky jasně vidím kdo tu básničku pochopil a kdo ne.
A pro vysvtělení, zavřete oči, na nic nemyslete, a představte si místo za mraky z mraků..daleko, na obloze, ticho, mrak a za nimi další mraky a celé to nekonečno na obloze...
|
|
předně se hlásím ke komentáři - neregistrovaný, kde jsem psal o kostrbaté básni.
A nyní k tvému komentáři. Rozumím ti, že tě leccos mrzí, a v podstatě je správné, ldyž kritiky jsou uvozeny jako subjektivní názor, a zejéma je dobře, že hceš psát, a věřím, že se s tím porveš.
Na druhou stranu bych však chtěl říct, že když někdo nepochopí nějakou básničku, pak to často, možná hodně často je chyba autora, předpokládám-li, že zde nečtou úplní hlupáci. A také, že chceš-li, aby ti jiní psali své názory, pak je:
1) přijmi nebo vyvrať a nepiš, že tě urazily
2) a sám okomentuj jiné, pokud nepodlehneš osobnímu rozčarování, že tě kritika zrovna dobře nepřijala, bude tvůj čtenářský názor určitě vítaný.
|
naliteru ledaskdo ví, že mám jisté urychlené reakce někdy až moc urychlené, takže samozřejmě jsem se nechtěla nikoho dotknout ani tady ani tam.
|
|
Komentář ze dne: 09.04.2007 20:06:36 Reagovat Nový komentář
Autor: [GreenEyes] - GreenEyes (tkuncová@inbox.ru)
Titulek: Re:
Tady se take nikdo nechtel Te dotknout. Vetsina zdejsich autoru bude nepochybne rada, budes-li psat dal.
Skutecnych literarnich odborniku je tady malo a asi je v komentarich sama poznas. Proto vnimej nazor vetsiny z nas, jako pohled a rekci laiku. Vsichni to tak berou. A neni nutne pokazde znovu psat: ja nejsem znalec, ale to ci ono se mi nezda... -)
|
|
|